Главная
страница 1
скачать файл
Весёлые шутки, забавные случаи из жизни великих музыкантов, анекдоты снимут усталость и напряжение, поднимут на строение в классе и дома.

Бабушка с внучкой на кухне:

- Да, в наше время музыка была намного мелодичнее.

- Бабушка, да ведь это миксер работает!..


***

- Папа, а тётя Клава кем работает?

- Она музыковед!

- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!


***

Мама говорит Вовочке:

- Перестань петь, я из-за тебя не могу уснуть!

- Ясно. Я подожду, пока ты уснёшь, - отвечает Вовочка.


***

Родители маленького вундеркинда решили обучать его музыке у известного в прошлом музыканта. После нескольких уроков престарелый маэстро заявил, что его миссия окончена.

- Разве он уже научился играть? - спросили удивленные родители.

- Нет, просто я забыл, чему учить дальше, - ответил педагог.


***

Отец провожает сына в первый класс с напутственными словами:

- Сынок, будешь хорошо учиться, куплю тебе компьютер.

- А если я буду плохо учиться? -Тогда купим пианино!..


***

Седьмой класс отправился в театр оперы и балета на «Спящую красавицу». Во время спектакля двое приятелей громко разговаривают. Сидящие впереди них, потеряв всяческое терпение, начинают возмущаться:

- Как так можно разговаривать? Ведь нам практически ничего не слышно!

- А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим? - изумляется один из приятелей.


***

Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.

- Почему ты так думаешь?

- Мы с Колькой во дворе играли как всегда: он на барабане, а я - на гармошке. Вышел сосед и подарил нам с Колькой красивый такой ножик и молоток и спросил у нас, не хотим ли мы узнать, что находится внутри барабана и гармошки...


***

- Пап, а почему певец качается, когда поет? - спрашивает мальчуган у отца во время антракта в оперном театре.

- В движущую цель труднее попасть, сынок, - сострил отец.
***

В магазине:

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.

- Совсем не странная: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и приобретает револьвер!


***

Приходит мужчина в музыкальный магазин и говорит:

- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?

- к сожалению, они закончились. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.


***

Родители юного музыканта Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром и полный кавардак, вдобавок ко всему исчез рояль.

- Вовочка, что случилось?!

- Друзья приходили...

- А рояль где?

-Послушать дал...


***

Оперный певец возмущается после концерта:

- Мне подарили всего две корзины цветов! Его успокаивают:

- Ну, две... Не стоит так расстраиваться, в другой раз подарят больше!

- Да, но я заплатил-то за три корзины!
***

Дирижёр, поглядывая через плечо в сторону зрительного зала, обращается к оркестру:

- Не бойтесь, сегодня мы играем против них с численным преимуществом!
***

Петя благодарит дядю:

- Спасибо за барабан, который ты мне подарил.

- Тебе так понравился барабан? - улыбался дядя.

- Ещё бы! Мама мне платит два рубля, чтобы я не барабанил днем, а папа - пять, чтобы я не делал это вечером.
***

Маленький Антонио пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

- о, мама миа, Антонио, но ведь это же не скрипка, а пистолет-пулемёт!

Мальчик почесал затылок и покачал головой.

- " Действительно, - задумчиво протянул он.

- Интересно, а что же папа будет делать со скрипкой в банке?


***

- Мамочка, купи мне трубу, ну пожалуйста, а?

- У меня и без твоей трубы голова раскалывается.

- Не бойся! Я буду играть на ней, только когда ты уснёшь!


***

Знаменитый композитор даёт интервью журналисту одного известного журнала:

- Над своей колыбельной песней я работал три года!

- Но почему так долго?

- Потому что всё время засыпал!
***

Записка дирижёру:

«Дорогой маэстро, я не сплетница, но не могу скрыть от Вас, что один из Ваших музыкантов - с металлическим треугольным инструментом - играет, только пока Вы на него смотрите!»
***

Хозяин обувного магазина подходит к продавцу и шепчет ему на ухо:

- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!

- Очень трудный случай, шеф! - отвечает продавец. - Этот мужчина - музыкант. Он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!


***

- Почему ты продал свой тромбон?

- А я случайно узнал, что мой сосед купил ружьё!
***

Учитель:


- Ребята, сегодня изучаем спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Скажи-ка нам, Сидоров, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

- Я пою.


- Верно. А если сосед по парте поёт?

-Не пищи!


***

фу! Кто это так ужасно, омерзительно воет?

-Это я, мам!

- А, это ты... Ну, пой, пой, мой соловушка!


***

На уроке пения учитель сказал:

- Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? Руку поднимает один из учащихся:

- Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!


***

- Мой брат играет на пианино, как музыкальный автомат.

- Так быстро?

- Нет, только тогда, когда мама сунет ему десять рублей.


***

Маленького мальчика впервые взяли в оперный театр.

- Мама, этот дядя с палочкой хочет тётю побить?

- Что ты, маленький, вовсе нет.

- А почему же она так кричит?..
***

- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!
***

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:

- Мало того, что ты заснул, когда хозяйка пела, так ты ещё и проснулся, когда она взяла верхнее «ми», и сказал: «Впустите кота!».
***

Встречаются два соседа на лестничной площадке:

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь прервала урок пения.

- Простите, но ваша дочь начала первой!..


***

Мама возвращается с работы и с подозрительностью спрашивает сына:

- Сева, ты играл сегодня на скрипке?

- Играл, - отвечает сын.

- Честно?

- Честно! Играл! Если не веришь, выйди на лестничную площадку и послушай. Сосед до сих пор не может успокоиться!..


***

— Вы хотите обучать сына музыке? Но послушайте, у него же нет слуха! — говорит старенький педагог величественной даме.


— Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку! — парирует разгневанная дама.
***

Пианистка (шепотом скрипачу):

— Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.
Скрипач:

— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите — я тороплюсь на поезд.


***

Во дворе трое ребят громко читают рэп. Из окна высовывается жилец и говорит:

- А почему бы вашему ансамблю не записываться на радио?

- Вам что, так понравилось наше выступление?

- Нет, тогда бы я смог вас в любое время выключить!
***

Во время антракта дирижеру подали записку следующего содержания:

"Имейте в виду, что человек из вашего оркестра, ударяющий по маленькому треугольнику, ведет себя недобросовестно: он играет только тогда, когда вы на него смотрите".
***

Возвращается сын из школы. Отец просматривает его дневник и видит: арифметика — 2, русский язык — 2, физкультура — 2, пение — 5. Не долго думая, отец хватается за ремень:


— Ах ты, негодник! Так ты еще и поешь!
***

- Мама,- спрашивает мальчик, сидя в концертном зале,- почему дядя замахивается палочкой на тетю? Он ее хочет побить?

- Нет, сыночек. Сиди тихо, не мешай слушать.

- А почему же тогда тетя кричит?


***

Учитель музыки говорит своему нерадивому ученику:

- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
***

Папаша привел своего сына в консерваторию:

- Научите моего мальчика играть на скрипке.

- А слух у него есть?

- Ещё бы. Когда зову, то слышит...
***

— Мой годовалый сынишка очень музыкален!

— Откуда вы это знаете?

— Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит; "Мама, Бах!"


***

Пианист чересчур темпераментно исполнял "Венгерскую рапсодию" Листа. Один из слушателей вытирает слезы.

— Вы, наверно, венгр? — спросил его сосед.

— Нет, я музыкант.

***

Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:



- Что вам нужно?

- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.


***

— Вы не можете одолжить нам свой радиоприемник?

— Но ведь уже поздно! А, вы хотите немного потанцевать?

— Нет, нам очень хочется спать!


***

В театре перед началом спектакля муж объясняет жене:

— События во втором действии совершаются через год.

— А наши билеты останутся действительными? — испуганно спрашивает жена.


***

Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье,

объявляет:

— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена. Музыка тоже Шопена.


***

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:

—- Дайте мне ноты Гуги.

Долго и безуспешно пытаются понять, чего она хочет. Наконец кто-то догадывается:

— Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?

— Ну да,— радостно кивает головой студентка,— я же вам говорила!


***

На экзамене по элементарной теории музыки председатель комиссии спрашивает студентку:

— Как обозначается в музыке громкое звучание?

— Форте.


— Правильно. А очень громкое?

— Фортель.


***

— Почему вы никак не можете попасть в такт?

— Да, знаете, музыка сбивает.
***

Педагог после звонка заходит в класс и видит, что один из студентов, стоя, наигрывает что-то бравурное.

— Только слоны играют стоя,— делает замечание педагог.

После изложения очередного раздела по истории музыки педагог садится за фортепьяно и, безбожно барабаня, "иллюстрирует" произведение.

— А знаете, слоны, оказывается, могут играть в сидя! — удивляется студент.
***

— Музыкальное образование вашей дочери стоило больших денег, но я думаю, что она теперь немало зарабатывает.

— О да! Возле нас живет профессор, так он платит пять рублей в час, когда хочет отдохнуть.
***

Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и рэпа, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться Рахманинов.

- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел классики?

После небольшого замешательства она спросила:

- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?
***

Сын хвалится:

- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.

- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

- Из пианино...
***

- Что такое клавесин?

- Бета-версия пианино.

- Хмм... А рояль?

- Пианино-Про.
***

— Послушайте, прекратите играть, я с ума схожу от вашей музыки!

— Увы, мне кажется, что я уже опоздал!
***

— У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре.

— А сам ты что делаешь?

— Я? О, я молча страдаю...


***

Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.



— Вот видите, дядя,— сказал малыш,— вам нужно было учиться играть на флейте.
скачать файл



Смотрите также:
Бабушка с внучкой на кухне
77.58kb.
Ведь, действительно, кажется совершенно невозможным говорить о единой национальной испанской кухне. Скорее всего, речь идет о многочисленных региональных кухнях, столь же разных, как и сама Испания
21.29kb.
«Алюминий на кухне: опасный враг или верный помощник?»
174.95kb.
Бабушка Нины
543.34kb.
Страх и трах на Тахтарвумчорре
212.94kb.
Телевизор бубнил о вспыхнувшей на юге Сибири неизвестной эпидемии
181.77kb.
Преображается в искусство
29.59kb.
Упражнение «Лопаточка». )Отшлёпала его как-то бабушка ( пя-пя-пя): «Не ловишь мышей!»
29.68kb.
2. Песня «У меня есть бабушка»
66.69kb.
[уидинэнный] у Пушкина, а в современном произношении вместо е в 4-ом слоге ё
30.31kb.
Ооо "Светоч нн" г. Краснодар Электромонтажные работы любого уровня сложности и любых объемов по городу Краснодару и краю
19.97kb.
Я учусь в 5 классе Пореченской средней школы. В школе есть комната боевой славы имени К. С. Заслонова, где собран материал о героях земляках
88.73kb.